Tary-bird
Оставь в покое Мастера, Марго!
Глава 2 – я думаю…
Вот встретишь человека, он тебе понравится. Когда его рядом нет, по стенам бегаешь, волнуешься, а вот довериться ему полностью не можешь. А иногда наоборот – человек встретился несколько раз, ничего такого особенно хорошего он тебе не сделал, и тем более, не сказал, а ты ему доверяешь. Причем происходит это как-то вдруг, но прочно, навсегда. Человек тебе, в принципе, и не нравится… Ну да, он внимательный, иногда, но ведь характер временами настолько мерзкий, да и на лицо не красавец… А ведь веришь, и всё тут!
Никогда не любила работать, тем более писать на компьютере, особенно что-то связанное с личными переживаниями. А ещё я никогда не любила писать днём. Просто ночь более подходит для размышлений, и выражать свои мысли у меня получается лучше (на мой взгляд). Да и читать для меня лучше то, что написано от руки…
Грустно, знаете ли… Просто грустно.
Весна, лужи на улице, общее потепление. Только народ почему-то как будто впал в спячку – лица уставшие, глаза потухшие - в общем и целом смотреть противно.
Предполагается, что я выгляжу лучше, но это не верно. Я тоже не бегаю по городу со счастливым выражением собачьей радости на морде лица. Не угрюмей остальных, но не сильно выделяюсь из общей массы.
Тоска или точнее грусть, и надо что-то делать…
Опять не хватает чего-то. Осталось разобраться чего и это получить. А в этом-то и заключается главная проблема.
На отсутствие внимания со стороны противоположного пола мне грех жаловаться, ибо оно есть, причем в избытке. Но то ли я ищу чего-то несуществующего, то ли народ просто такой неподходящий и недоходчивый попался!
Проблем с родителями и учебой и работой пока не наблюдается. Уже не тот возраст, чтобы не уметь ладить с окружающими (это я о родителях) и с самой собой (это я про учебу и работу).
Только вот душа опять не на месте. Как сказали бы многие мои знакомые при сходных ощущениях себя в пространстве: « Хочу большой и чистой любви!». Но это глупости, поскольку таковой в природе не существует. В паре обязательно один любит, а другой позволяет себя любить. А романтика вся происходит оттого, что многим нравится осложнять себе жизнь, придумывая кучу препятствий и с успехом их преодолевая. Отсюда все проблемы в отношениях между людьми, множество комплексов и жуткая неуверенность в себе, проблемы с рождаемостью и прочие неприятности бытия. Куда проще подойти к человеку и сказать ему, что тебе от него на самом деле нужно.
Правда, после этого ты рискуешь услышать, что о тебе данный человек в данный момент думает, причем в самых нелицеприятных выражениях. Зато всё сразу встанет на свои места. Но страшно, уж лучше как-нибудь, чем совсем никак. Все бояться, и я не исключение.
А ещё возможен вариант, когда человек, в общем-то, и не знает, что ему на данный момент необходимо. Просто вдарило что-то по мозгам со страшной силой, вследствие чего в голове появилась некая странная идея, сложно формулируемая устно. И человек подсознательно начинает ждать от жизни чего-то лучшего, большого и светлого. И очень расстраивается, когда ничего не случается или происходит всё, что угодно, но кажется, что это не то и все не так. Все в корне неверно, неправильно, но сделать ты уже ничего не можешь, ибо начинаешь думать уже по факту случившегося, а не перед тем или иным событием. Никогда не знаешь, что может произойти…
Интересно, почему большинство эпических произведений изображают нас как слабых, плачущих и вообще не особо респектабельных созданий. На самом деле, мы очень редко плачем. На много чаще мы смеёмся, поскольку нам надо обладать изрядным чувством юмора, чтобы существовать, видя все, что происходит вокруг, не имея возможности хоть что-нибудь изменить и при этом не сходить с ума.
Так что, если едет дождь или снег или, что ещё лучше, гроза, это значит, мы смеёмся. Над самими собой, над людьми, над своим возможным совершенством, и над возможным несовершенством мира.
На самом деле люди невозможно совершенны. Известно, что человек – венец творения. Из этого следует, что ничего совершенней человека существовать уже просто не может. С другой стороны, мы знаем, что люди по природе своей далеки от совершенства как никто другой, и создание совершенного человека в принципе пока невозможно. Вот и получается, что люди совершенны до невозможности. Или, скорее, они лишены возможности совершенства. Ведь имей они её, давно бы уже достигли. А они все ещё там, откуда начали, если не раньше.
Скорей всего, в них просто чего-нибудь не хватает, или чего-нибудь слишком много, чтобы даже выглядеть совершенными. А вероятней всего, что и то и другое.
Люди слишком нерациональны и слишком подвержены влиянию противоречий.
Любая сильная эмоция – это тоже противоречие между человеком и окружающим миром или внутри самого себя.
Гармоничное присутствие человека в мире невозможно. Я не говорю, что люди не пытаются, но опять же просто не могут – не способны.
Они никогда не жили в гармонии с этим (да и другими) миром. Их жизнь – постоянная борьба с самого начала и до самого конца. Изначально было неясно, кто победит: человек или мир, его окружающий, но сейчас в этом уже нет никаких сомнений.
Человек уничтожит мир, приютивший его, чтобы он при этом не делал. А потом ринется в другой – сражаться и снова побеждать. Так уже не раз и не два было…
Люди не берегут свой мир, хуже того. Они не берегут представителей своего вида. Только они, не имея на то никаких особых прав и оснований, способны уничтожать себе подобных. И дело здесь даже не в борьбе за выживание. Поскольку люди все равно сделали и делают всё, чтобы выжило большинство из них.
Хотя может и в ней. Необходимость исчезла, а условный инстинкт многих поколений остался. И чем выше будет уровень средств, сохраняющих жизнь человечеству, тем жестче будет его жизнь, и тем хуже будут они относиться друг к другу, тем нерациональней они будут использовать то, что имеют.
Человек не может без борьбы: с миром вообще, в его проявлениями в виде явлений природы, с частностями, типа других людей, с самим собой. В истории человечества не раз бывали попытки уменьшить деструктивное влияние человека, свести его к минимуму, ограничить его только борьбой с самим собой. Так появлялась очередная религия, преподносящая внутреннюю борьбу как средство или, если хотите, путь достижения гармонии и совершенства, а борьбу с внешними силами как путь к саморазрушению и разрушению окружающего.
В общих чертах так оно и есть. Ведь, если посмотреть внимательно, большинство массовых культов учений и верований в основе своей едины: они проповедуют путь духовного совершенства, возвышая его над физическим, или направляя физическое на службу духовному. Но человек по своей природе слаб, поэтому физическое всегда одерживало победу над духом и разумом, отсюда и последствия – неудовлетворенность, разочарование, злость и как следствие – война и разрушение других и себя.
Под стук колес иногда очень хорошо думается, особенно когда есть о чем.
Некоторое время назад один человек был очень дисциплинирован, никогда не опаздывал, жил по определенным принципам, никогда их не нарушая, совершая только те поступки, которые считал правильными и во всем старался помогать людям.
Выглядело это так, будто у него много времени, и он просто не знает, куда его можно потратить. Причем это человек на самом деле все успевал и никуда не торопился. А теперь такое ощущение, что этого человека подменили: он ничего не делает, но при этом никуда не успевает. Ему вечно не хватает 10 минут, чтобы прийти во время, или получаса… Очень редко эти опоздания зависят от объективных причин.
Этот человек по-прежнему старается быть везде, но если раньше это только радовало, то сейчас иногда раздражает, особенно тех, кто знает этого человека достаточное количество времени, и привык рассчитывать на его пунктуальность.
На мой взгляд, время – понятие субъективное, непостоянное и неизмеримое адекватно. Конечно, люди продумали способ его усредненного исчисления, но ощущение времени у каждого своё.
Надо отметить, что у людей есть такая особенность – они способны влиять на чувство течение времени для окружающих их предметов или людей. Всё зависит от того, какой ритм жизни у данного человека: если человек живет быстро, энергично, то и время для него пролетает практически незаметно, зато интересно и с пользой для него и для других. Правда, в компании людей его личное время все же замедляется и подстраивается под общее течение времени окружающих, зато и время других ускоряется, адекватно реагируя на изменение внешней среды. Это почти как изменение температуры – если внести в систему сильно нагретый предмет, то и система нагреется, но и предмет остынет. То же и со временем. Всегда соблюдается баланс.
Мир не может без некоторого подобия равновесного состояния и всегда стремится к такому состоянию. Полагая, что оно есть совершенство и идеал, но, как и большинство открытых систем, никогда его не достигнет, поскольку человек – это тот внешний фактор, который всегда будет вносить некоторый процент дисгармонии.
Где я, где ты?
Хороший вопрос. Главное – своевременный. Причем, очень своевременный, когда бы он ни был задан.
Человеку всегда важно знать, где он есть, и где он должен быть. Если то место, где он находится, и есть то место, где он должен находиться, то это хорошо, очень хорошо. Потому что тогда его ничто не гнетет и не беспокоит. В его душе нет места неясной тревоге, необъяснимому порыву, случайным чувствам и эмоциям. Он нашел свое место и теперь должен прибывать в блаженном состоянии покоя и счастья, ибо он знает, где и почему он живет. Он видит смысл во всех своих поступках, все они подчинены некому высокому конечному смыслу существования. Он знает цель и к ней стремиться.
Если же на вопрос: «где ты?» человек отвечает: «не знаю…» и в глазах его появляется печаль и тревога, то он и в самом деле не знает, где это он, как и почему здесь очутился, что ему, собственно, именно здесь и сейчас вдруг понадобилось.
Такой человек всегда в пути, смысл его жизни – дорога, поиск. Каждый раз, приходя на новое место, он полагает, что вот оно, то место, та единственная точка пространства, где его жизнь наконец-то сможет обрести смысл и законченность. И тогда – прощай тревога, здравствуй покой!
Покой – это то возвышенное состояние, к которому несознательно стремиться дух каждого человека.
Ведь в беспокойном состоянии человек трудится не только физически, но и духовно. Причем труд души намного тяжелее, нежели труд телесный. Поэтому, достигая определенного уровня душевного развития, люди останавливаются, находя для этого всевозможные наисерьёзнейшие причины, исходя из сложившихся на данный момент обстоятельств действительности.
Останавливая работу духа, человек становится спокойней, его мысли – определенней, а поступки – логичней с точки зрения других людей, он адаптируется к существующим вокруг него реалиям, находит свое место под этим солнцем и начинает в одном ритме с окружающими его людьми.
Если работа духа продолжается, то человек по-прежнему беспокоен. И все заметней становится отличие колебаний его личной системы (ценностей) от системы жизни общества. Он идет (едет, плывет, летит, бежит) дальше, находя места временного отдыха, где общество дышит с ним в одном ритме, но это ненадолго. Он снова перерастает свое окружение, входит в диссонанс с системой, и… идет дальше.
К финалу жизненного пути такие люди создают вокруг себя такую дисгармонию. Что кажется, будто они вращаются перпендикулярно планете. На самом деле, это все остальные люди вращаются перпендикулярно, а вращение ищущих людей наиболее приближено к вращению родной планеты.
Человек слаб, очень немногие достигают гармонии с самими собой. Многие спиваются, некоторые сходят с ума, кто-то заканчивает жизнь самоубийством в шаге от цели. Ибо этот шаг – самый долгий и тяжелый, иногда на всю жизнь. Самоубийство таких людей – это попытка крикнуть: «Остановите землю, я сойду!». Кто-то останавливается на этом шаге, немного не дойдя до тишины (покоя, истины, мечты – как не назови, смысл вряд ли изменится). Посмотрите в глаза гениальных людей, там столько боли, смешанной со знанием и предчувствием возможного счастья. Редко кто из них был счастлив в этой жизни. Мир враждебен к ним, даже если создаются все возможные условия для их жизни и творчества.
Но от хорошей жизни гений в человеке умирает. Поэтому-то среди людей сейчас так мало истинных гениев. Они есть, но большинство из них неизвестны, поскольку живут где-то на окраинах цивилизации. А их мысли, гениальные для них и их окружения, смешны для большинства людей цивилизованного мира.
Среди нынешних знаменитостей мало даже по-настоящему талантливых. Было бы неверно утверждать, что они совсем бесталанны, но даже большой талант постепенно угасает и гибнет от тиража и необходимости соответствовать запросам постоянно озлобляющегося общества.
В этом месте нет места живому, там все мертвое, искусственное, созданное человеком для человека, а не природой для природы.
Порождения человеческой цивилизации по-своему прекрасны, но они в основе своей не естественны, а значит, обречены на разрушение и забвение.
Сейчас человечество пытается восстановить свою историю, раскапывая вещи, созданные давно погибшими цивилизациями и народами. Зачем? Чтобы не повторять уже совершенные ошибки? Тогда это бесполезно, поскольку история (известная) ничему не учит нынешние поколения людей. Их жизнь циклична. Они повторяют те же поступки, что когда-то до них уже совершались и не раз, вероятно надеясь, что на этот раз именно им повезет и все случится по-другому. Или же просто что-то делают, понимают, что ошиблись, пытаются исправить и делают другие, столь же типичные для человечества в этой ситуации, ошибки.
Тогда зачем все это?! Неясно. Даже мне это неясно…

Посвящается кафе «Муза», город Рыбинск.
Знаете, я начинаю верить в случайности…
Они ни в кого не верят,
Они никогда не плачут,
Бог, открывающий двери,
Ангел, приносящий удачу…
Именно эта песня сейчас звучит в кафе, где я всё это пишу. Хорошая песня. Хорошая группа, «Високосный год» называется.
Мое любимое место в одном из углов на первом этого кафе. Я часто здесь бываю и могу сидеть часами. Странно, но меня никто не трогает, и никогда не прогоняют, даже в час пик, хотя я мало что заказываю. Мне нравится здесь, в этой точке пространства. Странно…
Я начинаю любить этот мир (уже в который раз), только теперь не за то, что в нем есть вальс, плывущий над крышами Парижа, не за красное вино в хрустальном бокале, которое так сказочно искрится при свете множества свечей или пламени камина в гостиной старого замка где-нибудь в горах Европы, не за бешеные гонки на полудиких мустангах по прериям северной Америки, нет, не только за это и за многое другое. В этой жизни я начинаю любить этот мир за то, что в нем есть тихое кафе в маленьком провинциальном городке. За такие места можно простить несовершенство многих других мест. За места покоя, за то, что они позволяют верить в его возможность и реальность. За места влюбленности и тихого студенческого счастья (за соседним столиком), за возможность спокойной тихой радости на старости лет (столик немного левее входа). Вот за что стоит любить этот мир - за возможность верить в хорошее.
Ну, зачем это ей, ну зачем?..
А вы когда-нибудь встречали человека, не способного верить в хорошее, любить, надеяться и ждать? Страшное зрелище…
Не сразу и разглядишь, что это настоящий человек, а не уродливая статую, пародирующая его. Он пуст, глух, слеп и черен. Точнее, не черен, а бесцветен. Не прозрачен, а именно, бесцветен, безлик. Ничего из происходящего вокруг не оставляет на нем своего следа. Страшно и грустно. А такие люди есть, их всё больше. Что же будет, если их станет слишком много?!
И почему так всегда бывает, что даже самые светлые мысли заканчиваются размышлениями о каких-нибудь грустных и жестоких вещах…
Странные мы создания: видим плохое даже в самом прекрасном и хорошее даже в чем-то отвратительном. Наверное так и должно быть для сохранения равновесия. Наше дело всегда предупреждать об опасности и утешать в горе. Только вот кому это нужно, если большинство людей от этого лишаются и без того редких минут счастья. Не от этого ли их злоба и разочарование, бессилие и жестокость? Да…
А что делать? Как можно это изменить?
Не говорить людям о возможной опасности в минуты радости, принимая решения за них, а лишь утешать их, когда придет беда, не давая перестать верить в себя и в хорошее в этой жизни. Но тогда это будет чистой воды халтура, а так уже совсем невозможно…
«О Боже, дай мне сил и терпенья одолжи!»
Как будто он всё ещё здесь!
Когда ты вернешься…
Не вопрос, а именно так, без сомнения в том, что возвращение состоится, когда-нибудь…
Хорошо верить в то, что это возможно и рассуждать, что будет, когда ты вернешься… Такой невозможный и такой желанный.
Да, я хочу, чтобы ты вернулся.
Я могла бы тебя убить,
Но не буду. Зачем мне это?
Я могла бы тебя любить,
Но к чему, если нет ответа?
Я хотела тебе помочь,
Но не стану, раз ты не хочешь,
Только тихо, на улице ночь,
Ничего уже не воротишь.
Бог устал нас любить…
Знаешь, люди уже начинают чувствовать это и говорят, пусть даже пока только для рифмы и красоты момента, но ведь говорят, а значит, чувствуют.
Когда я уходила, ты был молодым и довольным собою божеством с кучей симпатичных комплексов (Да, даже у богов есть комплексы ;). Ты творил, как дышал, единым махом (словом, взглядом, свистом, мыслью или как получится – в зависимости от настроения). Где ты сейчас?
Сомневаюсь, что сильно постарел, да и поумнел – это вряд ли, но было бы неплохо, если бы ты иногда заглядывал в когда-то созданные нами (или тобой) миры (измерения, галактики, вселенные и пр.).
…но когда он назвал это новое имя, я поняла – это он…
Вот бы и мне так увидеть тебя, случайно, в толпе. Знаешь, я немного скучаю по тебе, совсем немного. Но все же скучаю.
Интересно, помнишь ли ты обо мне? Мы так давно расстались, что сомневаюсь, сохранились ли у тебя воспоминания обо мне. Ведь это для меня было давно, а для тебя, скорее всего - нет.
Но мне было бы приятно, если бы ты хоть иногда вспоминал обо мне.
Слышишь, ты!
Здесь есть фильм «Достучаться до небес». Наверное, этим я сейчас и занимаюсь. Только, как показывает местная практика, это ещё никому не удалось.
Раньше ты хоть иногда бывал здесь, а теперь помнишь ли, что есть и эта вселенная?! А может, тебе просто перестало здесь нравиться?.. Это я ещё могу понять. Но тогда данный факт меня нисколечко не радует. И, к своему великому сожалению, помочь я ничем не могу, а так хотела бы. Ведь тебе здесь когда-то нравилось!
Я чувствую себя, как брошенная любовница (собственно, в какой-то степени так оно и есть). Но изменить окружающую меня действительность я, к сожалению, не в состоянии. Можно попробовать изменить людей, чтобы они все, сообща сделали так, чтобы этот мир снова нравился тебе. Но этого я тоже не могу, поскольку одного моего желания недостаточно. Нужно, чтобы люди хотели измениться и изменить мир. Они и хотят, но их желания настолько деструктивны, что они скорей угробят эту вселенную, чем сделают её хоть чуть лучше.
И все же я не перестаю надеяться…
Вопрос: на сколько хватит терпения у девушки торчать в центре чужого, пусть и знакомого, города, совершая прогулки по площади радиусом примерно километр в ожидании, не скажу, чтобы сильно любимого, но все же не безразличного ей молодого человека. При условии, что податься ей, в принципе, есть куда, но пока не очень хочется.
Вот я так гуляю уже около четырех часов…
И вообще, чего ради я приперлась в этот город не около семи часов вечера: примерно час перекантовки плюс сборы и на праздник, а в десять часов утра, совершенно не представляя, что буду тут делать.
На самом деле причин две. Первая – дикая тоска и желание провести некоторое время в симпатичной мне мужской компании, без постороннего, пусть и дружеского, женского присутствия. Короче, нарваться на свидание, и получить то, чего мне так не хватает.
Причина номер два – очередной кризис моей мамы на тему: «Доча, замуж!».
Если первое ещё можно как-то пережить, заменяя качество количеством, то от второго я знаю только два способа избавления:
1. Действительно выйти замуж (Не хочу, не буду, чуть позже, но не сейчас! А-а-а!).
2. Сбежать куда подальше и как можно дольше не возвращаться обратно.
Вот и торчу посреди соседнего города без всякой цели и почти уже без всякой надежды на то, что так нужно каждой девушке. Поскольку все можно простить, только не пренебрежение…
Интересно, мы можем любить?
Не заботиться, оберегать, помогать и быть рядом, уважать, понимать, поддерживать и прочее, что люди вкладывают в понятие «любовь», а именно любить: совершать глупости ради кого-то, терять голову, ссориться, мириться, сходить с ума… В общем, проявлять всяческое буйство чувств и эмоций по отношению к другому существу.
По-моему, я на такое вряд ли способна. Если уж быть полностью откровенной, то я способна бесится и закатывать истерики по поводу и без, но никогда в присутствии.
Напрашивается два возможных вывода:
1. Я берегу его чувства.
2. Я ему недостаточно доверяю.
В первом случае он обычно этого не заслуживает, а во втором случае я его недостаточно люблю, если вообще люблю. Хорошо подумав, получаем, что вообще не люблю, и не любила. Тогда пойдем с другой стороны, поскольку в отношениях с противоположным полом присутствует не только духовная, но и физическая близость. Не скажу, что мне это не нужно. Но при отсутствии достойного можно прожить и без секса. Секс – это скорей продолжение некой духовной близости, неважно, возникла она только что или формировалась на протяжении нескольких лет.
Главная подстава этой жизни для меня в том, что пока никто из мужчин не говорил мне о любви, как о чувстве, причиной которого я являюсь. Мне вообще редко говорят о любви. Один из моих любимых говорил мне о том, что он любит, только потому, что надо было что-то сказать, а эти слова принято говорить в таких ситуациях. Другой – потому что считал, будто эти слова способны помочь ему получить желаемое, остальные предпочитали ничего не говорить, максимум – кивали в ответ.
Наверно поэтому я так часто говорю окружающим меня людям, что я их люблю. Это своего рода пароль, позволяющий мне начинать доверять тому или иному человеку. Я знаю, что есть среди моих знакомых люди, которым я действительно дорога, для которых это не просто слова, а именно признание. И для меня ответные слова – признание, но таких людей очень мало.
Я уже научилась чувствовать, когда люди говорят не то, что думают и чувствуют на самом деле. Народ иногда очень пугается подобной проницательности, а мне очень осложняет общение с окружающими. Но с этим ещё жить можно.
Основной кризис отношений меня с миром наступает ближе к концу зимы, в день Святого Валентина и на 8-е Марта.
Сколько времени существуют они или им подобные на этой земле, но никто никогда ещё не поздравил меня с ними (за исключением отца и подружек, но это не серьёзно). Да и цветы кроме отца мне подарили лишь раз, да и то случайно – лишний цветок надо было куда-то пристроить.
Возможно, я слишком многого хочу от окружающих меня людей, но принцип: «относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе» не работает. На данный момент более актуален принцип: « относись к людям как хочешь, а они будут относиться к тебе, как им удобно».
Что же до отношений с противоположным полом, то тут , как говорит мой отец, есть три варианта: есть девушки, с которыми спят, есть девушки, на которых женятся, и есть девушки, с которыми дружат. Последнее – мой случай.
А значит, ещё один праздник влюбленных я проведу, даря подарки влюбленным парочкам из моих друзей и подруг, а на 8-е марта куплю подарок маме и себе заодно, чтоб было, что показать народу…
…И вновь самой себе цветы дарить,
поскольку не дождешься их иначе…
Похоже, это действительно мой случай, и я уже начинаю воспринимать это спокойно, не слишком огорчаясь от подобной перспективы.
1. У нас в городе совершенно английская погода: туман, дождь и абсолютно пастельные краски. Все такое бледное и невыразительное. Поэтому так. Люди, и я не исключение, прячутся по домам, своим и чужим. Такое настроение у города, и этому подвержены все его жители.
Как это не печально, но осень на каждого влияет по-разному. На неокрепшие подростковые умы без должного присмотра - пагубно, ибо, стремясь избавиться от тоски и меланхолии, подростки пьют, а потом ищут приключений себе на головы, причем желательно без серьезных последствий. Напиться, подраться и т.д.
Одно радует: на прошлой неделе я сделала капитальную вылазку в книжный магазин, где оставила почти всю стипендию, но откуда вернулась с кипой интересных книг. Теперь сижу, читаю. Я знаю, что есть способ приобретения книг лучше, чем покупка - скачать в Инете, но в этом отношении я очень старомодна, мне нравится их покупать: нравится запах бумаги и типографии от новых книг, нравится сам процесс выбора того, что я буду читать в ближайшее время. Это значит, я буду думать об этом или уже думаю, поэтому хочу почитать.
У вас на море сейчас бархатный сезон во всем своем великолепии. Это, наверное, очень красиво. Никогда не была на море в это время года. (Пометка на будущее - когда-нибудь обязательно съезжу.) Расскажи, как это выглядит...
Сегодня такой необыкновенный закат: небо темно-фиолетовое, почти черное, темнеет. Вдруг тучи расходятся, и выглядывает солнце, яркое и почти теплое... И весь мир вокруг преображается, становится прозрачным и почти нереальным. Правда через несколько минут это ощущение проходит, но в первое мгновение дух захватывает, будто тебе позволили присутствовать в момент совершения чуда. Минут через 20 это пространство постепенно затягивает, но облака вокруг и почти по всей линии горизонта уже успели окраситься во множество оттенков красного, синего и желтого. Ещё полчаса небо медленно погасало, краски тускнели, а я стояла и смотрела на всю эту нежданную прелесть, а в плеере играла музыка одного знакомого под названием "Осень в Ирландии". И она по настроению и звучанию настолько подходила, что я не могу не удивляться тому, до чего иногда бывают потрясающе удачные моменты. Печально, что всю эту красоту я созерцала в гордом одиночестве, стоя на мосту над Волгой.
Мне кажется, что в каждом из нас живут, по крайней мере, две (а иногда и больше) личности, каждая из которых представляет собой набор крайних противоположностей, что в сочетании дают впечатление о человека в целом. В человеке постоянно происходит борьба противоположностей. Это выражается в его поступках, мыслях, словах. В разное время и настроение человек высказывает совершенно полярные суждения по поводу одного и того же события или явления окружающей действительности, что в большинстве случаев не свидетельствует о его неискренности и приспособленчестве. Он действительно так думает в данный момент времени, и не стоит пытаться вывести его на чистую воду, убедив в неправдоподобности его слов.
Если же говорить обо мне, то у меня подобное условное деление на две половины моей личности заметно во всём, начиная от некоторых тонких моментов поведения, и заканчивая различиями в почерке. Обычно мой почерк представляет собой некий синтез двух крайностей: некоторый наклон, не слишком размашистые и в меру округлые буквы. Зато в том случае, если я пишу в каком-нибудь из крайних состояний моей личности (покоя или сильного возбуждения), никогда не подумаешь, что написано одним и тем же человеком.
Да и поведение моё иногда ну совсем не похоже на то, как я должна бы была повести себе в этой ситуации, будь я это просто я.
Допускаю, что не все из моих нынешних рассуждений могут быть понятны, но так уж получается выражаться. Даже здесь стиль изменяется то отрывка к отрывку, причем довольно заметно. Где-то присутствуют вводные слова и длинные обороты, а в другом месте предложения довольно коротки, несут самые необходимые сведения, почти не передавая эмоций.
Никогда не стоит жалеть о том, что случилось.

@темы: Мои каракули, Город, Бред, Мысли вслух, Письма